Наш BOFH 2 (Bastard Operator From Hell 2)

Но постойте, у меня же большой дисковод! Ваши дискеты туда спокойно входятся. Вы попробуйте.. Свет померк в моих глазах. Я, как ни странно, сразу понял, что же все-таки случилось: это погибла моя вера в человечество..

» » Категория: Юмор. Дневники и Хроники

Наш BOFH 2
Наш BOFH 2

День выдался великолепный, просто замечательный. Яркое солнце и голубое безоблачное небо просто обязывали к хорошему настроению. Кого угодно, только не меня. Как только с первыми лучами солнца я представил, что мне придется весь день просидеть в своей пыльной конторе, я вполне отчетливо понял, что попадись мне сегодня под руку кто-нибудь, неадекватный объективной реальности - жертв и разрушений не избежать.
Работать, т.е. делать то, что от тебя ждет шеф, как всегда в лом. Впрочем это никого и не удивило бы, заяви я всем об этом вслух. Но я предпочитаю не заявлять о подобных банальностях и лишь тот идиот, который все же пожелает узнать чем я занят, получит шанс бесплатно узнать все, что я думаю по этому поводу.
Первый звонок. И это как раз, когда я на восьмом уровне TETCOLORа! Позвонить в такой ответственный момент, когда я.. Нет, однозначно, живым он не уйдет.
- Алло.
- Здравствуйте, извините, я хотел бы узнать, вчера я купил МАМУ-ЧЕТВЕРКУ, с процессором, мне сказали, что он (процессор) работает с удвоением частоты, это как?
Я ценю вежливость, но приговор уже вынесен и обжалованию не подлежит.
- Вы можете подать на процессор частоту в два раза большую, чем та, какая на нем обозначена, - голосом врача-стоматолога сообщаю я.
- На нем написано «..ДЭ ИКС ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ЭС», двадцать пять, это что и есть частота?
- О да, кстати сколько сейчас показывает SysInfo?
- А что это такое?
- ..!!
- Значит я поставлю перемычку на пятьдесят мегагерц?
- Извольте, мой друг.
- Спасибо. До свидания.
- Bye, come again.
Жаль что я сегодня один, а то было бы забавно с кем-нибудь поспорить, как долго выдержит его ДЭ ИКС, дотянет ли до утра? Хотя мир праху его процессора..
Итак классная игра в TETCOLOR обломилась. Можно начать новую, но во мне уже разбужена жажда крови и мщения. Это значит, что меня сможет удовлетворить только DOOM II или какая-нибудь подобная гейма.
После того как пройдены тринадцать уровней в режиме NIGHTMARE, я разочарованно отталкиваю клавиатуру. Дурацкая это все-таки гейма - DOOM II! Надо бы как-нибудь собраться на досуге, да написать DOOM III, что бы показать всяким там АПОГЕЯМ и ИД-СОФТВЕРАМ как геймы пишут. Другое дело, что пока недосуг.
В этот момент на пороге словно из небытия возникает мрачная физиономия моего шефа. Он молча кивает на мое приветствие и минуты две задумчиво смотрит на симпатичные панельки ДОС-Навигатора. Его взгляд заставил бы сломаться и биться в конвульсиях почти любого, только не меня. С некоторых пор шеф, наученный горьким опытом, подвергает доскональному сканированию всех, приходящих в этот кабинет, с целью выявления гнусных идей. Дело в том, что мой предшественник умудрился обснимать казенную пентяру. В частности он снял винт-гигабайтник и поставил винт на (!!) сорок мег. Где он его откапал? Вероятно в каком-нибудь антикварном магазине, не иначе. Сделав еще несколько подобных пакостей, этот мэн благополучно дематериализовался. До сих пор его местонахождение остается великой тайной, скрытой от нас, смертных.
Просканировав меня и определив тем самым мое высочайшее, расположение шеф пожелал узнать готов ли его заказ. Я с видом самого вежливого и учтивого человека во вселенной, бережно протягиваю начальнику титульные листы для его статей, отпечатанные на белоснежной бумаге лазерным принтером. Этого достаточно, чтобы застебать моего босса. Довольный, он удаляется прочь со скоростью матричного принтера, печатающего графику.
Держать меня, HашегоBOFH, чтобы печатать титульные листы и заниматься подобной ерундой, это ли не высочайшее из оскорблений? Но мой шеф весьма милый человек, он из тех немощных юзеpов, которые не поддаются никаким видам терапии, у него Dumb mode forever, он из тех, которых бывает жаль. Хотя в первый же день он чуть было не убил во мне веру в человечество. Очевидно желая ляпнуть чего-нибудь умное, он спросил:
- А как из NORTONа выйти обратно, в ЛЕКСИКОН?
- ???!!
- Ну ведь при включении у меня всегда есть ЛЕКСИКОН, а раз ты в NORTONе, то ты вошел в него из ЛЕКСИКОHа, и следовательно должен быть какой-нибудь выход обратно.
Логика конечно железная, это его сильное место. Выслушав мое замечание, что у меня вообще нет ЛЕКСИКОHа, что вообще-то это лажа, а не редактор и еще парочку комментариев, он, умно насупив брови, со свойственной ему скоростью покинул кабинет. Любой юзеp на его месте не ушел бы без дискеты со стратегическим вирусом, сжигающим монитор, выводящим из строя любимый винчестер и т.д., но шеф - другое дело. Шефа обижать нельзя.
Снова звонок.
- Добрый день, слушаю Вас, - после встреч с моим начальником я становлюсь сентиментален.
- Здравствуйте, у меня дискеты не читаются. Причем каталог читает, а файлы - нет.
- Ну что же несите, посмотрим, что с ними, - предвкушая развлечение, как чуткий психиатр делаю свою заключение.
Через полчаса стук в дверь. Входит запыхавшийся юзеp с коробками дискет:
- Я Вам только что звонил..
- Я помню, садитесь, так дискетки говорить не идут? Успокойтесь, сейчас посмотрим. Ну-ка давайте их сюда. Так-так, что здесь у нас?..
Я бережно, как дитя, вставляю диск в дисковод, гляжу информацию о нем. Ну так и есть: диск отформатирован на PU_1700! Ему конечно не судьба загрузить драйвер, он-то думает, что драйвер нужен лишь для форматирования. Что же, Let it be.
- Видите ли, - говорю я, - вообще-то не рекомендуют так форматировать диски. При фоpматиpовании дискет на объем больший стандартного, данные, со временем, имеют такую дурацкую привычку слеживаться. Биты наслаиваются один на другой, и головки дисководов не прочитывают их. С вашими дискетами случилось именно это.
Он внимательно слушает, и я вижу по его глазам, что он пытается не пропустить ни одного моего слова, хотя как минимум половина терминов для него непонятны. Это обстоятельство еще выше поднимает в его глазах мой авторитет.
- Итак, - продолжаю я, - теперь, чтобы восстановить слежавшиеся данные, возьмите какой-нибудь сильный магнит, и кладите на него по одной дискете на пятнадцать минут. Я думаю этого будет достаточно. И обязательно ориентируйте дискеты вдоль магнитных линий, не забудете? Обязательно вдоль, иначе данные еще сильнее сожмутся и их будет уже не спасти.
Юзеp благодарно раскланивается, заверяет, что на веки стал моим должником. Что же, пусть, если ему так хочется.
- Да, постойте, а сколько дискет у Вас так отформатировано? - вежливо интересуюсь я.
- Все.
Ну так тем хуже для него.
Я остался доволен собой, и мое настроение сразу же стало приподнятым. Теперь, если никто не будет беспокоить займусь чем-нибудь веселым. Давненько я что-то вирусов не писал..


День Второй

Шеф дал работу: написать ему последовательность клавиш, для того, чтобы он в NORTONе мог создать новый файл. Не беспокойтесь, я не трону ни его самого, ни его пентяpу. Я даже не сотру его любимые геймы - PENTIX и DIGGER. И более того, я не заражу коварными вирусами собственного изготовления ничего в его Mini Tower, тем более, что на его винте ничего, кроме этих двух игрушек, ЛЕКСИКОНа, третьего NORTONа, русификатора, трех системных файлов ДОС и еще кое-какой ерунды, нет. Вы понимаете, что просто необходимо большому начальнику иметь: Pentium-120 / 16 RAM / 1 GBt HDD / .. , а что он ISA от VESA (я молчу про PCI) не отличит и более того вообще не знает, что это такое, так это уже и ежу, как говорится, понятно.
Вообще он просит меня о подобной услуге уже второй раз. И сейчас он положит мои ЦУ (кто не знает: ценные указания) куда-нибудь в стол, туда, откуда ничего не возвращается. Это должно быть какой-то особый стол, где бы себе такой открыть? Когда придет время создавать файл, я все равно буду приглашен совершить это магическое действо.
Как уже было сказано, шефа обижать нельзя, но разве где-то сказано, что меня можно? Так я в один прекрасный день совсем потерял веру в человечество. Вот а потом еще говорят, почему, дескать, юзеpов обижаете, почему у вас всегда плохое настроение, вот мы возьмем и начальству все расскажем. Ну как же так можно, а? Кто как не это самое начальство в итоге обижает их..
Звонок. Кто бы это был?
- Да, слушаю Вас.
- Здравствуйте, извините..
Первые два слова заставляют меня вспомнить вчерашнее утро. Странные все-таки люди эти юзеpы. Я ему такую, пардон, свинью подложил, а он «извините». Бедные, бедные люди.
- Что-нибудь случилось?
- Да, у меня проблема. Я вчера звонил Вам насчет процессора.
- Помню, помню, как же, 486DX2-25. Ну и как он поживает? Далеко улетел? (последний вопрос - не вслух).
- Он кажется сгорел..
- Как сгорел?! - в этой моей фразе столько искреннего ужаса и со жаления, что я поражаюсь сам себе.
- Ну я не знаю, он такой горячий и не работает..
- Когда это случилось? - любопытствую я.
- Вчера, вечером.
- А у Вас CPU COOLER установлен?
- Нет, а надо было?
- Как видите, да, - мой голос начинает набирать грозный оттенок, так, будто сгорел мой собственный процессор, - Вы думали это так, роскошь? Нет, дорогой мой, это необходимость!
Я всем своим существом чувствую, как на другом конце провода Никто сжался и виновато кивает, почти извиняясь. Выслушав лекцию о незаменимости вентиляторов он вежливо, но робко извиняется и кладет трубку.
Да, вот и плоды собственной работы. Как приятно увидеть, что сделанное не прошло даром. А, кстати, хорошо все-таки, что я вчера был один. Микросхема-то до утра не дотянула. А поспорь я с кем-нибудь, глядишь, пришлось бы раскошеливаться.
Некоторая моральная компенсация после выходки шефа получена.
Стук в дверь. На пороге - весьма и весьма очаровательное создание.
- Слушаю Вас, - ласково произношу я, попутно проводя визуальное сканирование вошедшей.
- Тут у меня дискета, - нежно начинает излагать она.
- Прекрасно, да Вы присаживайтесь.
- Спасибо, так вот дискета, а на ней файл. Это текст, набранный в редакторе WRITE (из WINDOWS).
Слушая ее мелодичный голос я начинаю впадать в транс. В кабинет влетает (без стука!) какой-то юзеp, но я ограничиваюсь вежливым его выпроваживанием, при этом по моему лицу блуждает пространная улыбка. Говорит она так складно, я теряю бдительность и уже почти уверен, что она кто угодно, только не какой-то там жалкий юзеp, как вдруг:
- Скажите же мне пожалуйста, как этот файл распечатать?
- Ну как, обычно..
- А вот Вам листочек и ручка, - при этом действительно из сумочки извлекаются указанные предметы, кстати пахнут они столь же чудесно, как и их обладательница, - Вы мне здесь все напишите, хорошо?
- Что именно написать?
- Все, - томно произносит она, - как редактор запустить, как распечатать, все..
- Ok.
Пишу: «Ввести C:\WINDOWS\WIN WRITE A:\FileName.WRI, Клавишей Alt включить верхнюю менюшку, выбрать там «Файл», далее выбрать «Печать», ..»
Немного подумав спрашиваю:
- А что Вы знаете о работе WINDOWS?
- Это такая крутая программа, из нее запускаются другие программы. Там еще окошки есть, - мило улыбается она.
Она еще улыбается, она еще не знает кому доверила свою судьбу. Я не люблю разочарований, а ведь все так неплохо начиналось..
- Видите ли, - начинаю я, пытаясь выглядеть максимально серьезным, - это не просто программа, это целая операционная система. Поэтому чтобы вернуться в ДОС необходимо провести настройку, или, как это называется, форматирование внутренних переменных ДОС.
И не моргнув добавляю в свою записку: «После выхода из WINDOWS по Alt-F4 ввести FORMAT C: /U»
При этом я пытливо гляжу в синеву ее глаз, все еще надеясь на что-то. Но нет, тщетно. Она не знает команд ДОС. Тем хуже для нее.
- Да, и не забудьте включить принтер и вставить бумагу, - резюмирую я на прощание.
Оставшись один, запускаю SCREAM TRACKER и пытаюсь расслабиться. Звонит телефон.
- Алло.
- Чем ты там занимаешься? - звучит голос шефа.
- Пишу крутую такую утилиту, для создания новых файлов.
- Из NORTONа?
- Нет, из ДОС. Ведь это же не имеет значения. Файл-то, он, как говорится, и в Африке файл.
В ответ - умное молчание. Я всегда знал, что шеф способен достойно оценить мой труд.
Следующий звонок отвлекает меня от прохождения неслабой миссии X-WINGа. Это соответствующим образом определяет будущий приговор.
- У меня машина виснет все время. Раньше никогда так не было. А сейчас все вешается и вешается.. Да, и, кстати, на корпус током бьет!
- Так чего же Вы хотите? Жарко ведь.
- ???
- Ну да, Вы помните, чтобы когда-нибудь было такое жаркое лето? Нет? Ну надо полагать. Вот ну хотя бы на себя посмотрите, неужели Вам не жарко? Правильно, жарко. А машине думаете легче? Она небось сутки на пролет шпарит. Ей тоже жарко, она перегревается и виснет. Вот Вам бы столько поработать! А что током бьет, так тут тоже все понятно: потеет она. Да, да, вы не ослышались. Ну это образно выражаясь, конечно. Под действием электромагнитных полей образуется конденсат. Что? Откуда вода? Вы радио утром слушаете? Прекрасно! Там когда-нибудь про влажность воздуха слыхали? Так вот.. Да, да, да, Вы все правильно поняли. Так вот конденсат. Он коротит все контакты, и поэтому ток бьет на корпус.
- А что мне нужно делать?
- Что делать? Прежде всего откройте корпус. возьмите два-три больших вентилятора и охлаждайте машину. Далее, возьмите полотенце, намочите его холодной водой и положите его на материнскую плату.. Что, почему холодной? Ах нет, почему на плату? Вот опять возьмите себя. Когда у Вас жар, Вы влажное полотенце себе на живот ложите? Нет? Правильно, на голову. А в машине всему голова что? Материнская плата. Да. Не какая-то там мультикаpточка, а материнская плата. Итак ложите.. Почему влажное? Замыкание о котором я Вам только что говорил? Так я же говорил про водяные пары в воздухе, а то - полотенце.
Если не поможет, необходимо будет снять то коварное поле, образующее конденсат. Возьмите оголенный провод, метров десять, диаметром один-два миллиметра. Что? Да, лучше медный. Обмотайте его вокруг стола за которым сидите, стула, и конечно же компьютера. Вентиляторы? Ну разумеется и их тоже. Свободный конец подключите к сети переменного тока 220 Вольт 50 Герц. Получится катушка индуктивности способная нейтрализовать поле.
Юзеp, как это у них заведено, благодарит меня и кладет трубку. Глянув на АОНе его номер, по базе данных опpеделяю его адрес и по 03 вызываю реанимационную бригаду. В конце концов юзеp тоже человек, а жить хотят все люди.
На сегодня острых ощущений кажется хватит, можно и в TETCOLOR поиграть.


День третий

Прошлая ночь прошла на редкость плодотворно. С одной далекой BBSки были слиты несколько замечательных игрушек и парочка утилит. С моей стороны в сеть были отправлены четыре свежайших вируса. Все это позволило мне вдохновенно заняться взломом одной из полученных игр, что к обеду было вполне успешно закончено.
Но не успел я насладиться всей прелестью новой геймы, как зазвонил телефон.
- Hi! It's me! - услышал я знакомый голос своего старого приятеля.
- Воистину Hi!
- Ты как?
- Ok.
- Рад.
- Взаимно.
- Слушай, ты бы не мог где-нибудь по сетям надыбать реферат на тему «Питание капипотов и фитофагов в районах апфелинга»?
- Боже мой, неужели это тебе?!
- Нет, корешку одному. Он очень просил, умолял.
- Ну я попробую.
- Рад.
Друзья это святое. Друзей как и шефа обижать нельзя. Даже если это юзеp. Если друг просит, то грех отказаться помочь, особенно если ты можешь это. Тем более будет повод дозвониться куда-нибудь..
На доске объявлений какой-то самоубийца повесил записку следующего содержания:
«Уважаемые Хаpдвеpы и Софтвеpы!
Предлагаю вашему вниманию утилиту, позволяющую делать скрытые каталоги.» (далее следовал адрес, телефон, Ф.И.О.)
Звоню по указанному номеру, и слышу обалдевший от счастья голос. Судя по всему, я позвонил первый (и, вероятно, последний). Назначаю встречу через час у себя в кабинете и подготавливаю некоторый софт для этого молодого человека. В ожидании его визита позволяю себе оторваться, поиграв в TETCOLOR.
Стук в дверь. Не отрываясь от монитора приглашаю войти.
Входит некий вьюнош, в очках, худощавого телосложения. Я тем временем копаюсь в NORTON UTILITIES, правда на сей раз просто так, развлечения ради. Хотя выглядит это со стороны должно быть более чем серьезно. Пока я заканчиваю начатую манипуляцию, он, брызгая слюной, почти подпрыгивает, заглядывает мне через плечо, смотрит: чем же это таким крутым я занят? И нельзя ли ему принять участие в делах HашегоBOFH?
Завершив, я внезапно поворачиваюсь в кресле, при этом его пронзает весьма жесткий взгляд, сканирующей природы, которого он очевидно не ожидал. Сканирование деятельности мимических мышц, поверхностных и глубоких черт лица, радужки его глаз, а также внешнего вида вообще, подтверждает предварительный диагноз: юзеp классический. Между тем, его инициативность падает практически до нуля. Он успокаивается и протягивает мне дискету:
- Вот.
Я смотрю каталог и обнаруживаю там один EXE-файл на сорок пять килобайт (утилита оказывается ко всему прочему еще и работает-то лишь из командной строки, т.е. не содержит и намека на интегрированную среду).
- И на чем же сие было написано? - любопытствую я.
- На Microsoft QuickBASICе 4.5! - с гордостью заявляет вьюнош.
«Блаженный», думаю я мысленно прикидывая алгоритм моих последующих действий. Прежде всего я делаю вид крайне заинтересованного его скромным трудом. Далее я ссылаясь на тоpмозность компилятора Microsoft QuickBASICа 4.5, безвозмездно дарю своему новому знакомому пятую версию сего программного продукта. Я говорю ему, что слил ее буквально неделю назад из столицы. Ну конечно же вы догадались, что на самом-то деле это софт моего собственного изготовления. Кроме замененной версии (4.5 на 5.0) и компилятора со сдвинутой в лучшую сторону крышей, там есть такая презабавная библиотечка. Суть в том, что при компиляции и создании EXE-файла, в него по RND добавляется один из трехсот представленных в этой библиотечке вирусов. Это поистине шедевр программирования.
На прощание вьюнош получает на свои дискеты еще мег пять архивов с разными геймами. Геймы конечно-же не просто так, а с вирусами. На последнюю дискету засовываю ему наипоследнейшую версию AIDSTESTа, конечно же, сломанную, конечно же не лечащую и не диагностирующую мои вирусы.
Закрыв за ним дверь, я понимаю, что не получил желаемого удовлетворения, не говоря уже об удовольствии. Я понимаю, что гpузить юзеpов вирусами довольно старая затея, нужно что-нибудь новое, а то эта уже приелась. К тому же мне стало жаль этого вьюноша, ведь он пытается что-то писать, и лет может через пять выбьется в какие-нибудь там хакеры или сысопы. Но это в будущем, тогда я его не трону, а пока он юнда зелен, успокаиваю себя я. Да, пока он всего-лишь юзеp. И это дает мне право «трогать» его. К тому же он сам виноват: сидел бы себе, потихоньку нажимал, а не кричал всему свету, что изобрел самокат.


День четвертый

Сегодня - первое апреля. Это великий праздник для всех трудящих ся, а особенно для нас - HашихBOFH. Это значит, что сегодня можно «трогать» тех, кто в остальные 364 дня (365 в високосный год) являются неприкасаемыми персонами. Классический тому пример - мой шеф. С первыми же лучами солнца на его винте появились несколько презабавных GIF-файлов (поpнушка легкой и средней тяжести). А в AUTOEXEC.BATе соответствующая строчка с GIFVIEW.. Впрочем «пpикасаемым» (или точнее простым смертным) сегодня от меня тоже спастись не удасться. Сегодня я просто обязан что-нибудь с ними сделать. Более того, первое апреля пожалуй единственный день в году, когда у меня с утра до вечера хорошее настроение. И ничто не в силах его испортить, даже вид физиономии моего непосредственного начальника.
Вчера вечером обшарил ряд BBSок, слил-таки реферат своему приятелю. Хозяин очень не хотел отдавать столь ценный научный труд, и мне пришлось долго его уговаривать. Кроме того я был вынужден в знак благодарности подарить ему SEX XONIX и STRIP POCKER 3. Геймы конечно же были укомплектованы стареньким симпатичным вирусом ATA-1150. Итак слитый реферат. Дорого он мне достался. Жаль отдавать его просто так, на до что-нибудь с ним сделать. Запускаю свой любимый WINWORD и начинаю творчество. Весьма забавно почувствовать себя писателем. Через сорок минут получаю настоящий детектив, а не реферат по загадочной физиологической проблеме. Мой приятель, заказавший сей опус, в главной роли. Он с ружьем BFG-9000 бегает и отстреливает несчастных капипотов и фитофагов, которые при этом разбегаются из районов апфелинга куда глаза глядят. А ученые тем временем предсказывают экологическую катастрофу, в связи с миграцией популяций этих редких животных..
Между тем наблюдаю ранее невиданное: шеф носится по коридорам с блаженной улыбкой на лице, порхает между столами как бабочка. Весь от дел смотрит на сие зрелище квадратными глазами и думает, что сегодня, очевидно, Луна на Землю упадет. Лишь один я знаю истинную причину случившегося.. Кажется я нашел его слабое место. Что же это я раньше не догадался ему подобного файла подкинуть? Впрочем, на то оно и первое апреля.
Записываю детектив-реферат на дискету. В голову приходит мысль, что вероятно с меня будет спрошен оригинал. Нет, пусть сам потрудиться, подвергнет мой бестселлер обратной обработке, впрочем.. Впрочем я дам ему оригинал. И пусть только скажет, что я не давал! Копирую оригинал на дискету, и с помощью MDD (MY DISK DESTROYER) обнуляю точку входа в FAT этого файла. Пусть попробует прочитать. В завершение, в знак моей щедрости, записываю свою любимую игрушку - TETCOLOR. Я недавно подцепил вирус MC2-2885, AIDSTEST его лечит, но что этот вирус делает, мне недосуг было разобраться. Поэтому к прилагаемой гейме прилагается указанный вирус, и остается только ждать первых клинических проявлений и последующего визга в телефонной трубке.
Между тем заявляется начальник и загружает меня работой. Сейчас ему нужно отпечатать пару статей, примерно по 250 страниц каждая. Он очевидно хочет испортить мне настроение, но только он забыл, что первого апреля никто не способен это сделать. Даже он.
Поручив принтеру столь тяжкий труд, чтобы не беспокоили юзеpы вешаю на дверь табличку «No ROM Basic. System halted.», углубляюсь в чтение книжицы «9600 Бод или Винни Пух и все, все, все..» (компьютерный вариант). Стук в дверь. Интересно, кто бы это так обнаглел? Они что читать не умеют? Ведь меня же NO! Открываю.. На пороге некогда виденное (а именно пару дней назад) милое создание, интересовавшееся печатью текстов из WRITEа. А, кстати, она сегодня неплохо выглядит. Здесь одно из двух: либо у нее железобетонные нервы, либо ее пока миновало справедливое возмездие по неизвестным для меня причинам.
- Добрый день, - заигрывающие улыбается она.
- Здравствуйте, - я с трудом пытаюсь сохранить бдительность.
- Я подходила к Вам..
- Да, да, конечно я Вас помню. Какие-то проблемы?
- Да, проблема, - она присаживается в кресло, стоящее в углу моего кабинета. Наверное она не рассчитала, что это слишком пышное и мягкое кресло только кажется таким высоким, в результате чего ее ноги оказываются на уровне головы.. Забавное зрелище, но похоже ее это не смущает. - Видите ли, дело в том, что я так и не смогла ничего распечатать.
- Неужели? И что Вы делали?
- Все как Вы написали. Набрала первую строчку и стала нажимать Alt, чтобы включить верхнее меню, а оно не включается. Только внизу, под синими панельками NORTONа, в последней строке, при этом что-то меняется.
- Вы точно ввели эту строчку?
- Да набрала.
- Ввели или набрали?
- Ввела.. А что, извините, это не одно и то же? - она обиженно или скорее растерянно глядит на меня.
- Вы после того как ее набрали нажимали Enter?
- Это такая большая серая клавиша с нарисованной стрелкой?
- Да.. (!!)
- Нет, а что, надо было нажать? - слышу я классический ответ классического юзеpа, - Вы, кажется, мне про нее в той записке ничего не писали.
- Надо. - внушительно начинаю я, - Каждому школьнику, занимающемуся информатикой известно, что ввести строку, значит набрать ее и нажать на клавишу Enter (Return, Ввод, ПС, ВК и тд.).
Мои доводы сокрушающие подействовали на нее. Она сидит с таким видом, будто ее уличили в тяжком преступлении.
- Да Вы не переживайте, - я сажусь рядом и пытаюсь успокоить это создание, - стоит ли расстраиваться из-за пустяков, теперь-то ведь Вы знаете. Идите и попробуйте еще раз.
- Хорошо, - быстро придя в себя отвечает она, - А Вы сегодня вечером чем занимаетесь?
- Проблемой особенностей обработки немаскируемых прерываний в защищенном режиме работы микропроцессора.
Она понимающе кивает головой. Да, это должно быть очень важная и серьезная проблема. Да, наука - прежде всего.
Она уходит, я сажусь за работу. Допечатав статьи начальника, запускаю Паскаль и начинаю писать в свое удовольствие. Сейчас я занят написанием «Основного набора утилит для взлома программного обеспечения в Real Mode». Несколько утилит будет на Ассемблере, парочка на Си. Все будет дополнять набор текстовых файлов с подробным описанием того, как надо ломать. По сути все это будет представлять (так задумано) некий чудесный подарочный набор на день рождения для молодых хакеров. Идея была представлена в кругу других HашихBOFH еще пару недель назад и получила одобрение. Люди уже ждут-не дождутся, когда же это я им сей обещанный софт дам, а я тем временем бьюсь под натиском шефа и юзеpов.
Звонит телефон.
- Да, я Вас слушаю.
- Скажите пожалуйста, я вот тут пишу одну штуку, я.. Короче, мне понадобилось «залезть» в ассемблер, я взял одну книжку, у меня тут есть такая книжка.. Короче, там сказано о регистре AX - аккумуляторе, BX - базовом (Base) регистре, CX - регистре-счетчике (Counter), DX - регистре данных (Data), но там ничего не сказано о регистре DH. Я вот тут взял листинг одной программки, это в другой книжке, так там увидел какой-то новый регистр DH. Что это за регистр, для чего он?
- Действительно, нет ничего странного, что Вы не нашли его описания, - начинаю я, - Это недокументированный регистр, обращаться к нему можно только будучи опытным программистом, с многолетним опытом работы и доскональным знанием Ассемблера, ибо неосторожное обращение к этому регистру может привести к краху системы и более того, может выйти из строя сам микропроцессор. Собственно DH расшифровывается как Die Happy..
Я очевидно шестым чувством чувствую, как юзеp судорожно пытается вспомнить, не написал ли он сдуру чего-нибудь с регистром DH? Как он до конца своих дней не посмеет даже под страхом смертной казни упомянуть в своих программах этот регистр.


День пятый

На улице с самого утра идет противный, до омерзения холодный дождь со снегом. Эта погода вызывает во мне состояние средней паршивости. У шефа тоже ничего хорошего на уме нет, ну ни одной светлой мысли. Коридор пуст, все где-то сидят в теплых квартирах и не хотят высовываться. Телефон молчит. Создается впечатление, что мир (вместе с юзеpами) вымер.
Внезапно все, кто все же не вымер, слышат отчаянный, полный искреннего ужаса, душераздирающий вопль. Прикинув его характеристики, мысленно вычисляю локализацию его источника и прихожу к выводу, что это должно быть где-то в районе кабинета моего начальника. Из чувства любопытства направляюсь туда. Идя по коридору в очередной раз убеждаюсь, что не я один столь любопытен. Глазам любопытных (в том числе мне) предстают не что иное как байтоpаздиpающее зрелище (цитата), причем почти в буквальном смысле: шеф сидит за столом с видом разъяренного льва, глаза его горят, волосы взъерошены, на шее отчетливо выбухают раздувшиеся вены. Он почти рычит, глядя на монитор. В правой руке он держит мышку, в левой кабель, с пучком разноцветных проводков. Вполне очевидно, что кабель этот был только что вырван из мышки в пpиступе ярости. Шеф бросает гневный взгляд на вошедших, после чего они (кроме меня), непривыкшие к подобного рода явлениям, абсолютно обалдевшие, мгновенно исчезают из поля видимости.
- Где они?! Где?! - кричит он.
- Кто?
- Мои файлы! Мои текстовые файлы! Я вчера все сохранил, а сегодня их уже нет! - он тычет пальцем в окошко ЛЕКСИКОHа, где перечислены файлы каталога.
- Значит, Вы их не сохранили.
- Сохранил! Как же! Вот посмотри, - из ящика стола извлекается бумажка с подробным описанием того, какие клавиши надо нажать, чтобы сохранить текст из ЛЕКСИКОHа.
- Ну может быть в другом каталоге..
- Нет! Никогда! А что такое каталог?
Исследовав винчестер прихожу к выводу, что искомых файлов нет и в других каталогах. Пытаюсь успокоить человека. Человек сначала наезжает на машину, дескать она, подлая, не записала, что она не хочет с ним (с шефом моим) работать. Позже наезды начинаются на всех сотрудников, вчера входивших в кабинет, ибо это они (а он-то знает!) своим биополем отрицательно влияют на работу компьютера. В итоге причина все-таки найдена, это некая мистическая сила поселившаяся в его кабинете.

Придя к себе пытаюсь вспомнить вчерашний вечер. Когда я собрался уходить ко мне зашел друг. Что было потом вспомнить было очень сложно. Собственно, это в некоторой мере предопределило сегодняшнее состояние средней паршивости. Но все же нет, определено, в чьи-то компьютеры конечно мы лазили, но компьютер шефа не трогали. Это я помню отлично. Стало быть мистическая сила со мной никак не связана..
А, надо заметить, таким шефа я не видел никогда. И мышку его жалко. Нужно помочь несчастному, подарить парочку мег каких-нибудь картинок. Он это любит.
Между тем, в голову приходит мысль, написать что-нибудь утешительное. Ну например какой-нибудь вирус, который через каждые пять минут извинялся бы перед ним за содеянное некой магической силой, обращаясь к начальнику по имени и отчеству..
Идея кажется настолько забавной, что я тотчас же приступаю к ее воплощению. Вдохновение программиста как и аппетит, что приходит во время еды, приходит в процессе создания нового софта. На телефонные звонки я не обращаю внимания, на стук в дверь всем отвечаю, что я Busy Man. Часы (в смысле время как измерение) просто пеpестают существовать. Пальцы вслед за мыслями сверкают над клавиатурой..
Когда все готово каждый раз я чувствую себя опустошенным человеком. Я полностью охладеваю к только что содеянному. А на душе уже чего-то не хватает. В 1001 раз я говорю себе, что писать вирусы вообще дурацкое занятие, а писать их с конкретной целью - свинство. И вообще мне становится жаль все человечество; и даже в TETCOLOR поиграть не хочется. Короче я понимаю, что настал (в очередной раз) кризис жанра.
С самого начала дня я подозревал, что что-то нехорошее должно было случиться. Ведь хмурое небо - это неспроста.
Начальник BACK UP-ит свой винт. На его столе возвышаются коробки дискет. Он записывает в какую-то тетрадь имена сохраненных файлов. Я молча вздыхаю и искренне желаю ему удачи в этом нелегком труде.
Погруженный в свои мысли я не сразу замечаю как на меня смотрит некая леди. Провожу идентификацию и прихожу к выводу, что эта особа очаровательной наружности работает в бухгалтерии, а я полный осел, ибо раньше никогда не обращал на нее внимания.
- Добрый день (если он действительно добрый, в чем я сомневаюсь), я могу Вам чем-то помочь? - изрекаю я, покидая мрачный мир моих размышлений.
- Добрый день, - улыбается она, - Я слышала, что Вы все можете.
- Все? Ну это смотря относительно какого вопроса.. - я чувствую себя смущенно-подавленным. Смятение всецело овладевает мной. - Вы мне льстите..
Она мило смеется, после излагает суть дела. А дело в том, что ей необходимо подготовить не то какой-то отчет, не то еще что-то рассчитать, но на ее 386SX-33 далеко не уедешь. Моя всенародная слава бескорыстного помощника всех немощных и страждущих, а также известие о том, что в нашем отделе завелись PENTIUMы (у меня и моего шефа) благополучно дошли до бухгалтерии. Суть дела в том, чтобы помочь этой даме поскорее управиться с ее расчетами.

Внезапно нашу беседу прерывает звонок телефона.
- Здравствуйте, слушаю Вас.
- Привет, скажите пожалуйста, мне сказали, что Вы знаете как 3.5 DD-дискету переделать в HD?
- Что значит переделать?
- Ну сделать так, чтобы флоп принимал ее за HD-диск.
- Ну вообще есть один народный способ, я им честно говоря не пользовался, так что даже не знаю к чему это приведет, но слышал, что некоторые так вроде с успехом делали. Попробуйте если Вам так охота.
- Отлично! Я Вас слушаю.
У меня нет настроения (или, точнее говоря, сегодня нет на это фантазии и энтузиазма) портить его другим людям. Я решаю (вероятно, впервые в жизни в такой ситуации) прямо сказать все как есть, без приколов.
- Короче так, - говорю я, - на HD-дискете с краю есть сквозное отверстие, которого на DD-дискетах нет. Возьмите сверло такого же диаметpа, дрель и аккуратно просверлить его.
- С краю?
- Да, знаете, есть такая заслонка, отодвигая которую, можно защитить диск от записи. Так вот Вам нужно просверлить отверстие в симметричном нижнем углу дискеты..

По звуку положенной трубке и повизгиванию электродрели понимаю, что меня перестали слушать где-то со слова «можно». Я напрягаю остатки фантазии, пытаясь представить к чему может привести подобная поспешность.
- Алло? Я все сделал, спасибо, сейчас пойду пробовать.
- Сперва отформатируйте диск.
- Ну конечно, я знаю. А, кстати, эта железная заслонка видимо пружиной на место возвращается если ее не держать. Я это не сразу заметил, она мне прямо на сверло наползла и поцарапалась, это ничего?
- Железная заслонка ?!..
- Да, а какая же еще?
- Нет, ничего..
- Ну ладно, спасибо еще раз. Сегодня же все свои 3.5 DD-дискеты переделаю. До свидания.

Нет я ничего не хочу говорить. Я впервые не хотел жертв, ведь у меня же кризис жанра, так нет. Привычка что ли это такая дурацкая? Или одно из двух. Вот так убивают веру в человечество! Единственное, что успокаивает, так это то, что мы (Наши BOFH) - санитары компьютерного леса, а глупость должна быть наказана.
Между тем понимаю, что на меня все еще смотрит очаровательная представительница бухгалтерского племени. Более того, она ждет. Нехорошо заставлять даму ждать.
Она говорит, что ни сетей, ни модема на ее компьютере нет. Я беру коробку с трехдюймовыми дисками и молча следую за ней. Придя на место, я протягиваю руку с дискетой к флопу ее машины, но замечаю, что там только флоп-пятерка.
- Простите, но мои дискеты не подойдут к Вашему дисководу, придется что-то другое придумать, чтобы Ваши файлы на мой Пентюх слить, - начинаю я.

- Но постойте, у меня же большой дисковод! Ваши дискеты туда спокойно входятся. Вы попробуйте..

..Свет померк в моих глазах. Я, как ни странно, сразу понял, что же все-таки случилось: это погибла моя вера в человечество..

© NaN

  • 5.00
0 комментариевПросмотров: 2330 | Теги: ЮморО сисадминахBOFH